“考第 一名做什么?我變成了家長的炫耀工具!”

　　這句話源于一個想要輕生的8歲孩子。

　　孩子才上二年級，可謂求助無門。他既沒和父母說，也拒絕和老師說，而是把消息發(fā)到了陌生人的手機上。

　　心理學家張怡筠女士收到后，敏銳地察覺到事情不妙，她立刻回復孩子：謝謝你告訴我，我想打電話給你，請相信我，給我一個聯系方式。

　　索性發(fā)現及時，她及時聯系到了孩子母親。

　　但是有些孩子就沒這么幸運了。

　　比如之前，3名小學生因為考試分數不理想，相約跳樓的消息實在令人心碎。其中1個孩子給爸爸打了電話后放棄，另外2個孩子從34層的高樓上一縱而下，直接墜亡……

　　父母的壓力、內心的負擔、認知的局限……都可能成為結束孩子生命的“元兇”。

　　很多人長大后不快樂;現在的孩子還沒長大，就不快樂了。

　　這為很多父母敲響了警鐘，甚至讓大家有些無措：

　　父母覺得，我并沒有緊逼孩子，為什么孩子的情緒還是不夠穩(wěn)定，越來越脆弱?

　　究竟怎樣才能培養(yǎng)出內心強大、快樂成功的孩子呢?

　　美國佐治亞理工學院心理學博士張怡筠女士，已在情商領域深耕25年，她認為想要孩子內心強大，根源是提高情商。

　　她曾在大學研究所任教11年，是央視“開學第 一課”的心理專家, 央視“心理訪談”、湖南衛(wèi)視“變形計”、上海電視臺“心靈花園”等節(jié)目的心理嘉賓/主持。

　　她梳理了一套獨特的提高孩子情商的課程，并且做了以下三個方面的重點分享。

　　你的孩子有“鈍感力”嗎?

　　《圓桌派》中提到，當下的環(huán)境中，一個孩子從幼兒園、小學、中學到大學，絕大部分會漸漸演變成敏感型性格。

　　未來面臨的挑戰(zhàn)和壓力，只會越來越大。想要立足于社會，鈍感力是非常有必要的。

　　但是很多父母沒意識到，一些行為恰恰刺激了孩子敏感與自卑的神經。

　　比如在聚會中拉著孩子，一定要讓他表演一個節(jié)目，認為掌聲越多，對孩子的認可程度越高。

　　有的孩子生性開朗，不用父母催促就主動站出來開心地表演;但是有的孩子恨不能立刻逃走，卻被父母一把“薅”到人前。

　　不敢表演是不是“沒出息”?

　　顯然不是。

　　當眾表演節(jié)目是學習特長的目標嗎?換句話說，孩子學習唱歌、跳舞、樂器的目的，是給親朋好友展示嗎?

　　顯然也不是。

　　我們要把孩子教成“人”，再教成“人才”。

　　如果本末倒置，擁有很多技能的人才，有一天也可能轟然倒下。

　　教成“人”的第 一步，就是好的情商教育。家長需要助力孩子完成以下三個層次的目標：

　　第 一，基本功：人格健全，心理成熟。

　　我想做第 一名，他也想做第 一名。他成了第 一名，我很嫉妒。如何處理嫉妒心?這是人格健全的考量之一。

　　第二，生活層面：有獨立感受幸福的能力。

　　作為父母，您是否想過，當有一天要和他告別，他獨自走在這世界上，可不可以快樂地生活?

　　第三，自我實現：活出精彩。

　　有目標就不會迷茫，不容易失落。主動成為更好的自己，是整個情商教育的體現。

　　拒絕做“救火型”家長

　　目前我們的家庭教育中，父母越來越重視維護親子關系，但是忽視了“情商教育”。

　　這導致大家都成為了“救火型”家長。

　　今天寶寶打人了，兩個人都在哭，家長跑過去說：“怎么回事?你們不要打，快道歉!”

　　這是解決孩子的困擾嗎?

　　不，這是解決家長的困擾。

　　所以被你一兇，孩子安靜了，過了半個小時，他繼續(xù)吵，你更兇，甚至忍不住想動手。

　　關鍵是整個過程中，孩子沒有提高任何能力，也沒有解決沖突。

　　有些孩子進入了小學就特別吃力，沒有自控力，學習拖拉;和同學發(fā)生矛盾，不開心;在學校里被誤會了，不會處理，甚至導致厭學。

　　發(fā)現了嗎?以上一系列潛在問題，都需要孩子用自己的情商處理。

　　這也是為什么心理學上認為，一個人想要一輩子快樂成功，最重要的是情商。

　　情商不是口是心非，不是阿諛奉承，是自我情緒的調節(jié)與管控，理解外界的人和事，建立雙贏的人際關系。

　　不同年齡節(jié)點，情商培養(yǎng)的側重點不同。來看看你都為孩子做到了嗎?是否可以對號入座?

　　2歲以前，給孩子建立扎實的安全感，做好情緒認知，培養(yǎng)好習慣。

　　3到4歲，孩子的自我意識明確了，開始在乎自己的能力，進入培養(yǎng)自信、獨立的關鍵期。

　　4到5歲，大腦的發(fā)展更上一層樓，要培養(yǎng)憤怒管理，抗挫力和自控力。

　　5到6歲，人際關系的邊界拓寬，即將上小學的他，需要知道如何合作、面對困難保持樂觀心態(tài)。

　　什么是“牧羊犬”型家長?

　　人類大腦里有一個紅色區(qū)域，是情緒中心。情緒產生的地方，叫做杏仁核。

　　為什么有時候，孩子吵著說，我就是要看動畫片，我就是要玩游戲，你怎么勸都沒用?

　　大腦的杏仁核激動的時候，可以有6秒的時間維持冷靜，如果錯過這個時間，外面的大腦皮質就沒辦法工作了。

　　簡單來講就是這個時候，孩子無法思考，你和他說什么都沒用。

　　好的家長不是說正確的話，是在正確的時候說話。

　　正確的話不一定是有用的話，家長要掌握一個原則：先處理心情，再處理事情。

　　當自己有情緒的時候，不要立刻和孩子說話。

　　你先處理心情，讓自己的杏仁核安靜后才可以思考：我怎么說孩子會懂?

　　當孩子有情緒的時候也是一樣，先處理他的心情，再和他討論事情。如此一來，事半功倍。

　　事實上，從4歲開始，我們就可以幫助孩子培養(yǎng)自控力了。

　　很多家長都經歷過的尷尬場面：帶孩子出門前，說好不買不買**東西，但是出門后，孩子看到喜歡的就一定要買，達不成目的就生氣、哭鬧、甚至坐在地上不走了。

　　如果是你，怎么處理?

　　第 一，不理會，等他自己冷靜下來

　　第二，果斷拒絕孩子，說一定不會買

　　第三，妥協，這次就買了，但下不為例

　　這3種風格哪一種比較好?其實都不夠好。

　　我們鼓勵大家做“牧羊犬型”的父母。

　　牧羊犬不但關心羊，還把羊帶到關鍵的地方。家長愛孩子是本能，教孩子是本領。

　　我們需要鍛煉孩子的大腦皮質，提高孩子的情商。否則，下次他還會因為其他事情，無法自控。

　　如何接納孩子情緒，為他設立規(guī)矩呢?

　　第 一步，今天不買，你很失望是嗎?無條件的愛不是孩子要什么都給，而是我不一定同意，但接納你的感受。

　　第二步，決定買還是不買?雖然它只需要5塊錢，但必須告訴孩子今天為什么不買。這個原因很重要：“我說到做到，你也要說到做到，我們說好了今天不買東西。”

　　強調“我決定和你一起遵守約定”，這句話要常常和孩子說，尤其是他想破壞約定的時候。長此以往，孩子會意識到這是兩個人的事，不是他一個人的事。

　　第三，給孩子一個選擇，教他怎么調節(jié)情緒?？梢杂猛嬗螒虻姆绞胶退f：“第 一是去吃飯，第二是去看書，請問你選哪一個?”讓孩子理解這個決定不是什么悲慘的事情。

　　最終，因為他遵守了約定，給他一個肯定：“很好”、“你是一個說到做到的孩子”、“你真的真棒”。

　　總結以上：不要“挫傷”孩子的鈍感力，讓他擁有感受快樂的能力;不做“救火型”家長，注意不同年齡段的情商培養(yǎng);成為“牧羊犬型”家長，接納孩子情緒，設立雙方遵守的規(guī)矩。

　　孩子的情商提高了，內心自然會強大起來。

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